En Vrac

Comme en ce moment je suis incapable d'aligner deux pensée cohérentes à la suite (à cause de la drogue, du rock et du sexe.... bon, ok, à cause de la drogue et du rock..pfff.. bon, à cause du rock, voilà, vous etes content?),

KILLING IN THE NAME

ben je vous les met comme ça vient. Hier soir j'avais un rendez vous super important qui a nécessité deux jours de préparation physique, à savoir deux footing de 8 km (37 minutes par footing, j'en met 34 quand je suis en forme) et un entrainement de foot,

MOTHERFUCKERRRRRR HUUUUUUUUUUUU

qui m'on permis de pouvoir rencontrer le Captain Coin Coin sereinement. Oui, vous faites les gros yeux, oui, vous etes tous jaloux, oui, vous êtes envieux, oui, le Captain Coin Coin a rencontré Chouppa, ne désespérez pas, ça vous arrivera peut être un jour... euh nan, c'est pas ça, Chouppa a rencontré le Captain Coin Coin, ce palmipède intergalactique, le premier canard que je vois qui ne soit pas sous célophane avec écrit paté de canard dessus, oui, j'ai eu l'honneur de voir le Captain Coin Coin en plume et en os et c'est très très impressionnant quand même.
Même que la première parole du Captain, ça du être un truc du genre "ho, ça fait bizarre de te voir pour de vrai, ça fait peur"... j'aurais peut être du lui dire que c'était pas vrai que j'aimais bien regarder chasse et pêche... j'avoue, ça nous est déjà arrivé dans un état éthylique très avancé, même que des fois c'est drole de voir un chasseur convaincu que son petit chien de la taille d'un Yorkshir était capable de tataner sa gueule grave à un sanglier en combat singulier... ha ha, sacré chasseur..
Ha oui, vous me demandez pourkoi deux footing?? ben c'était juste pour pouvoir marcher comme un canard... ha ha, sacré Chouppa (n'empêche que je pleure marasse, j'ai trop mal)..

I WANNA FUCK YOU LIKE AN ANIMAL..

Bref, c'est impressionnant, le Captain Coin Coin c'est le canard le plus intelligent et le plus cultivé que je connaisse... comment ça c'est le seul canard que je connaisse??? pfff, bande de mauvaise langues, je connais très bien Riri Fifi et Loulou, ils font leur chaudasse comme ça, mais sans le manuel des castors juniors, ils sont incapable de faire quoi que ce soit... Alors que notre bon Captain Coin Coin il connait plein de trucs et il a une très grosse culture cinématographique.. il a encore quelques lacunes auquelles j'ai essayé de remédier, à savoir ces bon films tout pourris qu'on va voir avec un bon pot de glace Hagen Daz Brownies Caramel, du genre RollerBall (oui oui, on est parti voir ça avec Ti fabe) ou Arac attaque... les vrais adeptes du genre auront aussi vu "Tiks" (des tiques mutantes qui prennent le controle des humains) et Bats (des chauves souris mutantes qui tuent tout sur leur passage, mais un italien arrive, il les tue toutes et il embrasse la madame.. oui, je sais, c'est pas crédible, un italien sauveur du monde ça n'existe pas)...

I WANNA FEEL YOU FROM THE INSIDE

Bonne petite soirée en somme, on aura aussi remarqué le coup bas d'astrO qui me voit me servir un jus d'orange et qui me dit "il y a de la vodka aussi si tu veux"... ha ha, sacré astrO (you bastard, arrete de m'entrainer dans ta déchéance éthylique... on va voir Tania??:)

Sinon vous saviez que si une météorite éclatait la lune, ben il n'y aurait pratiquement plus de trace de vie sur terre??? en fait la force gravitationnelle que la lune exerce sur la terre disparaitrait, du coup la terre se balancerait suivant son axe central pendant sa rotation sur elle même, ce qui implique un changement radical et constant de climat en moins d'une journée, on passerait d'un climat polaire (-70°C) à un climat désertique (+70°C) et ainsi de suite, donc tres peu de forme de vie capable de survivre aux deux climats, rempentissez vous, la fin est proche.

Voilà, c'était la minute scientifique à Chouppa.

AND I WANT YOU.. AND I WANT YOU.. YOU'RE MY PERFECT DRUG, MY PERFECT DRUG... chuis en manque, g besoin d'un fix..

Méa Culpa.