LeS bOnneS ReCetteS De TidOu

Aujourd'hui Tidou nous apprends à faire le pain au saumon.

From : Tidou
To : mmmm monsieur, que vous dandinez bien
Subject : Pain au saumon

ingrédients :
5 batonnets de crabe
2 boîtes de saumon (comme le thon mais c'est du saumon)
25cl de lait (un verre à bière classic)
1 cuillère à soupe de farine
3 cornichons
3 oeufs
100grs de gruyère (une grosse poignée avec tes doigts à toi)

Dans une sauteuse (c'est large comme une poêle et haut comme une casserole), mettre du beurre et le saumon sans sa flotte, le faire doré.
Mettre la farine, le lait
Laisser épaissir en faisant tourner
Mettre un peu de sel et de poivre
Mettre les oeufs, le gruyère et bien mélanger
Mettre les cornichons et le crabe
Mettre le mélange dans un moule à cake
Mettre au four à 150°C pdt 1 heure.

Ok, t'as pas d'imprimante, mais moi je l'ai tapé, alors tu peux au max faire un transfert au taf pour l'imprimer...
Bisous les amoureux.

Voilà, donc si comme moi vous êtes alcoolique, si vous ne savez pas ce que c'est qu'une casserole, si vous avez des petits doigts tout boudinés, ben même vous vous pouvez apprendre à cuisiner grâce à Tidou qui parle notre langage.

Je vous ai déjà parler d'Alicia, ma nièce par adoption?? ben la voilà en images, je sais que vous vous en foutez, mais moi ça me fait plaisir.

Bon, chais pas ce qui se passe aujourd'hui, on est lundi, il fait beau, rien n'est encore parti en couille, personne ne me prends la gueule, il doit y avoir un bug dans la matrice....

Follow the black rabbit :)

Nous informons notre aimable clientèle que suite à votre incompétence relative à trouver un nom à "la chose", nous avons décidé d'ouvrir le dictionnaire et de trouver un nom dedans, nous avons donc le plaisir de vous annoncer que "la chose" s'appelle dorénavant Oz.
Bon d'accord, on a pas de dictionnaire et Oz c'est la série télé d'hier soir dans télé 7 jours, mais c'est pas grave, on va faire comme si on était un couple cultivé, on doit vous laisser d'ailleurs, c'est l'heure de bouillon de culture..

Monsieur et Madame C & C ont le plaisir de vous annoncer la naissance de leur première "chose".
"La chose" se porte bien, 58 cm pour 37 Kg (oué, je sais, ça se voit mal sur la photo).
L'accouchement s'est passé sans problème, C a par ailleurs déclaré "ouille ouille ouille, tu me chatouilles".
C n'a pas le droit de lancer "la chose" contre le mur, ni de faire des jeux d'alcoolique avec "la chose".
C a déjà mis une barrette fleur sur les oreilles de "la chose", mais c'était avant de savoir que "la chose" avait une toute pitite zigounette.
La chose fait des petit caca tout dur et tout rond et essaie de manger le tapis.
Pendant ce temps à Kapmendou, un lama est en train de manger de l'herbe.
C se demande si "la chose" a des paupières et si elle est capable de fermer les yeux.
C fait des escalopes pânées et attend que C ai fini ce post pour venir l'aider. C va tenter de prétexter une foulure du cheveux pour ne pas y aller.
"La chose" fait sa toilette, pis voudrait bien qu'on lui trouve un autre nom que "la chose", parce que "la chose" ça va bien 5 minutes, mais faut pas déconner quand même.
Donc si vous avez des idées de nom pour "la chose" elle vous en serait très reconnaissante, nous on avait pensé à "civet", mais ça sonne mal et aller savoir pourquoi, "la chose" était plûtot rétissante.
C écoute un mp3 que C a téléchargé des Rita Mitsouko feat Doc Gynéco et il trouve ça spécialement inaudible (bon, ok, on s'en fou de ma life).

Voilà, tout ça pour vous dire qu'on était en lèrega vegra de prénom pour le lapin et que le preum's ki trouve un nom qui déchire sarasse, c'est vraiment un och.

PhilOsOphie

Elle (sorti de nul part dans la conversation) : dis chéri, Spiderman si il vivait à la campagne, il serait mourru..
Moi : euh, ben non, pourquoi, t'as jamais vu d'araignée à la campagne??
Elle : Ben si, mais bon, à la campagne, son pouvoir à Spiderman il servirait pas à grand chose, il ne pourrait pas se déplacer aussi vite qu'il le fait en volant de bulding en bulding.. il serait obligé de marcher..
Moi, perplexe (c'est que je n'y avait jamais pensé à la question moi, j'étais pas préparé) : Ben c'est vrai qu'a bien y réfléchir, spiderman à la campagne ça serait une grosse merde, parce que c'est pas facile de voler de fermes en fermes..
Elle : Ben ouais, il commencerait à s'envoler, pis il tomberait par terre... moi si j'étais un méchant, j'emmenerais spiderman à la campagne et je le tatanerais grave..

Donc Peter, je sais que tu me lis acidument, fais attention, si tu vas à la campagne, ma chérie elle va te marave grave tarasse, et ma chérie c'est pas le docteur Octopus, elle rigole pas avec les super héros, elle a déjà kidnappé un monstre comme tu pourras le voir sur la foto de la webcam, et il est en train de sécher dans la cave le monstre, il fait pas son malin..

La QueStiOn du jOuR

A votre avis, j''offre un petit chat tout mignon que n'importe qui craquerait dessus à ma grande soeur, j'attends qu'elle s'y attache bien et je le tue après où je tue le petit chat d'abords et je lui offre après???

Elle a le don de me saoûler en ce moment, c'est grave. Et moi faut pas me saoûler, chuis un saïkopathe moi, chuis un thaï dans ma tête moi, chuis un ouf moi, un guedin un vrai, moi chuis capable de croquer dans une glace sans avoir mal au dents, faut pas me chercher moi...

J'aurais pu offrir une mouette et la tuer apres, mais personne n'aime les mouettes, tout le monde s'en fou quand une mouette crève, c'est quand la derniere fois que vous avez versé une larmes pour une mouette, hein? ... bon ok ma gueule, je retourne bosser comme les putes d'Agapi

ChéRie faUt qu'On paRle...

Dis ma chérie, tu sais ton pull beige que t'as laissé à la maison, vi vi, le pull Zara manches mi-courtes qui te va si bien (tout te va si bien d'ailleurs), celui que tu pensais avoir perdu mais que j'ai retrouvé.. ben il est vraiment beau et il est posé sur mon étagère.
Par contre tu sais les mp3 de Saez que t'as mis un bout de temps à télécharger, ben figure toi qu'il est arrivé un truc pas croyable, mon cactus est tombé sur la touche Suppr juste au moment où je cliquais sur le dossier qui contenait les mp3 pour te les graver... et sérieux je comprends pas, ma corbeille elle s'est vidée toute seule, comme ça pouf...
Non mon ange, c'est pas parce que je t'ai dit que les mp3 de Saez polluaient mon pc, que Saez c'était un petit caca qui ne savait pas chanter, que Saez il a un petit zizi que j'ai fait expret, mais t'inquiete pas, j'ai privé mon cactus de bière, ça lui apprendra.
Je t'aime.

Je suis sur que je suis la seule personne au monde capable d'écouter Someone like you de New Order en boucle. Le pire c'est que je ne l'aime pas spécialement cette chanson.

Bon, vu que je me suis fait griller par Ohill, oui je vous l'avoue, oui j'ai joué dans Blade 2, si vous me croyez pas, en voici la preuve :




Vous avez ici la version portugaise, c pour ça que ça s'écrit Chupa..

The mOnday ChOuppa's Trash sessiOn

Quelqun peut me dire ce qu'il y a de pire que de se lever un lundi matin pour aller bosser alors qu'on a de la fièvre?? Forcément ça influe sur mon humeur, forcément je vais jouer mon autiste dans mon coin pour éviter de parler aux gens, mais forcément on va me casser les coucounettes quand même, on vient déjà de me coller une réunion pour lundi prochain, donc forcément lundi prochain je serais de sale humeur aussi, vous ne pourrez pas dire que je vous prends en traitre.

Bon, comme j'ai vu que ma blague de vendredi vous avait bien plu, je vous raconte une blague du lundi...




C'est l'histoire d'un monsieur qui se réveille avec une énorme gueule de bois, un mal de crâne énorme, il mets du temps avant d'emmerger un peu... un moment il se rends compte qu'il est dans son lit, et qu'il y a plein de sang et de caca sur ses draps... "ho putainnnngue faut que j'arrete de boire" (si vous avez reconnu Félicien, c bien).. au bout d'un moment il se retourne et il va à coté de lui une bonne femme énorme recouverte de caca et de sang... "ho la la, ça va pas ça va pas, putainnnnngue faut que j'arrête de boire une fois" (oui, Félicien est belge du côté de sa maman, c'est dans le Gala n° 364)... Notre brave homme décide d'aller dans la salle de bain prendre une aspirine, il se rend compte que lui aussi il est recouvert de caca et de sang.. "ho putainnnnngue, faut que j'arrete de boire, ça va pas.. doucement mais pas trop vite" (Félicien est est suisse du côté de son papa... oui OK, chuis lourd, mais d'un autre côté c'est moi ki raconte comme je veux).. En prenant son aspirine dans son armoire à pharmacie, il se regarde dans la glace... sang... caca... et en se regardant un peu plus attentivement, il voit un fil blanc qui dépasse de sa bouche... et là il se met à crier :
"Ho mon dieu, faites que ce soit un sachet de thé!!" ...

Vous n'êtes pas obligé d'avoir du 30 ème degrés et de rire à la blague.

Bon, je vais licencier mes anticorps.

J'aiMe tOn style Petite

C'est l'histoire d'une petite fille qui va dans son jardin et qui commence à creuser un trou.
Elle creuse, elle creuse, elle tappe sur la terre pour applatir les rebords...
Son voisin la regarde faire par dessus la haie du jardin :
"holla petite, qu'est ce que tu fais"
"je creuse un trou pour enterrer mon poisson rouge"
"hooooooooo, comme c'est triste... mais pourkoi creuses tu un trou aussi grand??"
"parce que mon poisson rouge il est à l'intérieur de ton enculé de chat"!..

... voilà.

Pourquoi est ce que ce sont les blagues pas drôle qui m'éclatent tout le temps de rire??

AppeL à TemOinS

Bon, je sais que ça remonte à un bout de temps, un an à peu près, mais je voudrais savoir si je suis le seul à avoir vu un document animalier dans une reserve naturelle sur un jeune éléphant mâle pédéssessuelducul qui tuait des rhinocéros mâle après les avoir violer (ça doit faire mal un zizi d'éléphant dans le cul, même pour un rhinocéros) où l'inverse (nan, ça devient ultra gore là chouppa, tu es déjà en présence d'un éléphant éléphossessuel (on dit hommossessuel pour un homme, donc éléphossessuel pour un éléphant), pédophile (c'était des jeunes rhinocéros), zoophile (parce que c'était pas des éléphant) , un sérial killer (un koi?), un sérial killer (un koi?), un tueur en série, haaaaaaaa, un sérial killerrrrrr (okie boîte à camembert Chouppa) et ça devient ultra gore si en plus c'est un nécrophile (je vous ai déjà dis que faire l'amour avec des morts c'était sale??)...voilà, je viens de faire ma parenthèse la plus longue de l'histoire de ce blog)).

Enfin bref, si quelqun a vu ce document, qu'il se manifeste, parce que je commence à me poser de sérieuse question sur ma santé mentale.

Bon lundi à tout le monde :)

Be CaReFull Or Be Dead

C'est sous la menace que j'écris ce post, et faut que je sois gentil en plus.
Tout d'abords je tiens à remercier le père noel pour cette super voiture radiocommandée de Starsky et Hutch que j'ai reçu pour mes 7 ans, merci papa noel, t'es un pote, la prochaine fois tu me prendras une assurance tout risque aussi et tu me donneras une figurine de Huggy les bons tuyaux qui donne de vrais bon tuyaux, parce qu'à 7 ans on se se doute pas que c'est pas vrai que l'energie cinétique d'une voiture lancée à pleine vitesse contre un obstacle quelconque ne permets pas à celle ci de voyager dans le temps.
Ensuite je tiens à remercier ma petite soeur pour m'avoir aidé à vérifier que la catapulte infernale des frères Derrick dans Olive et Tom ça ne marche pas en vrai, je suis désolé maman de ne pas avoir eu la présence d'esprit de vérifier ça dans la cour, la tête de Sissi n'aurait pas abîmé le buffet du salon.
Je remercie aussi tous mes camarades de classe d'avoir toujours été plus naze que moi à l'école, grâce à vous j'ai eu assez de bon points en CE2 chez madame Christian pour avoir 4 livres de Fantomette et 3 d'Alice la detective (vi vi, j'étais tellement balèze que je pouvais lire la bibliothèque verte moi!).
Je remercie ma peluche mouton d'avoir tenu toute mon enfance, le dernier hélicoptère par la queue était de trop, méa culpa.
Enfin moi et nos futurs enfants on remercie ma chérie de bien vouloir enlever cette fourchette d'au dessus de mes coucounettes, ha yé, les gens ils savent que je ne suis pas mort now... hein les gens vous savez??
( ma leelu d'amour, faut qu'on parle, t'as vu tout ce que j'endure à cause de toi??)