Tuesday, November 26, 2002

couilles, bite, chatte, nénés, seins.
A ce qu'il parrait, l'homme a une pensée seskessuelle toutes les 6 secondes... j'avais un peu de retard.

Delita il a une pensée non sesksuelle toute les 15 secondes
La MinUte de RéflexiOn à ChOuppa.

Rien que pour toi Delita, chuis sûr que ça va te plaire.

Bon, je vous préviens, ça risque d’être un peu long, et de faire un peu mal au crâne, et ça risque surtout de ne pas vous intéresser du tout, mais si vous lisez jusqu’ au bout, je suis sûr que vous vous sentirez plus ouvert sur le monde qui vous entoure..

Bon, aujourd’hui je vais revenir sur une vieille réflexion qui permets de prendre conscience de soit et de ce qu’il y a autour.
Tout le monde connaît le principe de l’arbre qui tombe dans la forêt, nan ? nan ? bon, ben c’est ça : s’il n’y a personne pour l’entendre, est ce qu’un arbre qui tombe dans la forêt fait du bruit ?
On sait tous qu’un arbre qui tombe, ça fait du bruit. Mais s’il n’y a personne pour en prendre conscience, comment peut on affirmer que l’arbre a fait du bruit en tombant ? ? On ne peut pas.
Prenons un autre exemple : mettez une table dans une pièce, la table est là, tout le monde la voit. Maintenant admettons que la table devienne invisible, la table n’existe pas jusqu’au moment où on rentre dedans et on se rend compte qu’il y a une table ici. Pour étendre le concept, rien n’existe tant qu’on ne n’en a pas pris conscience.

Il y a une expérience connue de tous les physiciens qui illustre un peu ce principe : le chat de Schrödinger. Bon, c’est basé sur la physique quantique, si vous n’en jamais fait, je vous demande de me croire sur parole. Donc le bon vieux Schrödinger, il a imaginé une expérience : vous mettez un chat dans une boîte opaque (faut pas qu’on puisse voir à travers), dans la boite vous mettez une fiole de poison, au dessus de la fiole un marteau et un capteur d’électron qui actionne le marteau quand il détecte un électron. Vous mettez aussi un atome d’Uranium Radioactif. A l’instant t, il y a une chance sur 2 que l’atome d’uranium émette un électron, donc une chance sur deux que le capteur actionne le marteau, que le marteau casse la fiole, et que le chat meurt empoisonné. Si on se demande avant d’ouvrir la boîte si le chat est vivant, ou si le chat est mort, vous allez donc me répondre que le chat a 50% d’être vivant, et 50% d’être mort.

Et c’est la que ça merde. Je sais que c’est assez difficile à concevoir, mais en physique quantique, un atome peut posséder plusieurs états en même temps (états de superposition), en d’autre termes, à l’instant t, l’atome d’uranium se désintègre et émet l’électron, et reste intact et ne l’émet pas (ceci vient du fait que l’électron est représenté par une fonction d’onde, en gros un électron ça gravite autour de l’atome, et à chaque instant, l’électron est à plusieurs endroits de son orbite en même temps, tant qu’on a pas regardé ou il était, l’électron est partout à la fois. Le fait de regarder l’électron le fige à un endroit). Donc le fait d’observer l’atome stop l’état de superposition (on parle de décohérence) et le fige à l’état A (électron émis), où à l’état B (électron non émis). Chais pas si c’est clair, mais revenons en à notre pauvre matou dans sa boîte, tant qu’on a pas ouvert la boîte et observé s’il est vivant ou pas, le chat est à la fois vivant et à la fois mort, parce que l’atome a à la fois émis l’électron et à la fois pas émis, le marteau est à la fois tombé sur la fiole et à la fois pas tombé et le chat donc à la fois vivant et à la fois mort. Le fait de regarder le chat le fige dans un état et nous permet d’affirmer s’il est vivant où s’il est mort. C’est ça qu’on appelle l’expérience du chat de Schrödinger.

Pour ceux qui ont suivi jusqu’ici (allo ? ? ? il y a quelqu'un ? ?), on peut se poser une autre question : est ce la mesure ou l’observation qui décide vraiment si le chat est vivant ou pas ? en gros est ce notre conscience qui décide de l’existence des choses ou pas ? (on en revient un peu à la table de tout à l’heure, où à l’arbre qui tombe)..
Il y a un autre physicien, Eugène Wigner, qui répond par l’affirmatif en proposant une théorie :
Il y a deux états :
D'un côté, un état A : "uranium désintégré, détecteur excité, marteau baissé, fiole cassée, chat mort".
De l'autre, un état B : "uranium intact, détecteur non excité, marteau levé, fiole entière, chat vivant".
Quand on regarde la boîte, l’œil achemine à notre cerveau une onde dans les états de superposition A et B. C’est alors que la conscience tranche pour un des deux états, mais on ne sait pas comment, et on ne sait pas pourquoi. Sa théorie implique des conséquences hallucinantes, à savoir que rien n’existe tant qu’on ne n’en a pas pris conscience (et oui, comme tout à l’heure avec la table)…
En quoi c’est hallucinant ? ? bien, admettons que l’on mette une caméra dans la boite, que l’on filme et qu’on ne regarde la bande qu’un an après. On prendrait conscience de l’état du chat qu’un an après, si on suit Wigner, il faudrait donc concevoir que notre cerveau émet une onde capable de remonter dans le temps et provoquer un an plus tôt la mort ou la survie du chat… déjà c’est chaud cacao.
Il y a une seconde hypothèse : en fait c’est pas la conscience qui tranche de l’état du chat, les états A et B se séparent bien lors de la mesure, et rien ne vient trancher entre eux. En gros les états A et B existent dans deux univers parallèles. Le chat est vivant dans le premier et mort dans le second. Et Notre conscience existe dans l’état A dans le premier univers et dans l’état B dans le second univers. Donc, à chaque fois qu’on fait une observation où un choix (donc tout le tps), ben à chaque fois on se duplique. En gros, il y a une infinité d’univers parallèles qui ne communiquent pas entre eux, et ou notre conscience existe dans chacun dans des états différents… welcome to Sliders…

ça marche aussi avec les lapins qui pissent sur les couettes bastard !



Quelqun peut dire à ce foutu lapin que tout nu avec de la moutarde dans le cul dans une marmitte ça fait très mal, ou que je n'ai pas de gants pour cet hiver, et que la peau de lapin ça tient chaud??
Nan nan, il n'a pas pissé sur la couette..

Monday, November 18, 2002

FLUuUuUuUuUuUucH

J'avais commencé un super post avec du sang, de l'argent, du seske, des barbus, un radiateur, des bonnasses, un président des états unis forcément très con, un président de Russie qui plaisante, un pétrolier qui largue sa cargaison dans la mer, un champignon atomique, une pub nulle à chier pour les yahourt Taillefine avec des morceaux de fraises et une coupure d'electricité,avec Delita qui a tiré son coup la nuit dernière, mais je suis tombé sur un sîte pro nazi qui m'a pas mal calmé, du coup je me suis dis que j'allais mettre un peu de finesse dans ce monde de brut. Je sais pas si dans l'autre hémisphère ça tourne de l'autre côté quand on flush la chasse d'eau, mais moi ça fait une demie heure que je rigole sur ça :

Wednesday, November 13, 2002

Journal de bord de mister "O"

Ce matin réveil difficile, ils sont ingrats mes parents, ils pourraient faire moins de bruits en se levant. Sans que maman puisse le voir, je mange vite fait un de mes caca de la nuit. Maman elle a du mal avec l'idée que je doivent manger mes caca et que c'est bon pour moi, parce que ça contient tout plein de vitamines nécessaires pour ma digestion, maman elle trouve ça ragoutant. Moi je trouve ça bon. Comme d'habitude, papa essaie une technique ninja pour se recoucher, il tente la technique de la marmotte-sous-couette, mais maman elle enleve la couette, et la technique de la marmotte tout court, ben elle sert à rien. Moi j'aime bien mon papa, je le trouve drôle, même si des fois maman elle ne comprend pas son humour. Maman elle aime bien me faire des calins, mais moi je reste jamais longtemps, sinon elle pourrait croire que je suis adorable et moi j'aime pas être adorable, c'est pour les dents de lait être adorable, pas pour les dents dures comme moi. Des fois je ne comprends pas tout ce que dise mes parents, comme quand ils regardent des émissions à la télé sur une madame qui avait 12 enfants, papa ils disaient que 13 ans minimum sans voir ses pieds, ça devait être long, et maman elle disait que c'était pas ses pieds qu'elle ne devait pas voir, mais sa foufe, mais que par contre elle devait bien la sentir. Faudra que je cherche foufe dans le dictionnaire d'ailleurs. Pis maman elle disait qu'a la fin, les enfants ils devaient sortir tout seuls et papa il rajoutait que ça devait faire "chbouffff", pis ils ont dit qu'ils avaient vraiment des discussions cons.
J'aime pas quand mes parents sortent, la derniere fois il y a un babysitter tout bizzar qui est venu. Il m'appelait Mycsomat et il disait qu'il allait me donner des bonbons si j'étais sage. Heureusement que je ne suis jamais sage, au grand désarois de maman qui n'aime pas la nouvelle coupe de ses bottes.
Bon, je vais prendre mon biberon, sinon on y serait encore là demain, on dit souvent que je n'ai pas la langue dans ma poche. Normal, je ne suis pas un Kangourou.

Je crois que je tiens l'humour de papa.


Regardez dOnc sOus vOtre lit... niark niark niark!

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants... Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui
fera la vaisselle. Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait
"Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte ...
- Bonsoir ! ...
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de La fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille !Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé La mère,ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic- couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE PUTAIN DE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
"Couic-couic".
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas de la vaseline
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Friday, November 08, 2002

Ma chérie elle ne me crois pas quand je lui dis que je suis l'élu et que je fais pousser des champignons sous mes pieds quand je marche dans la forêt.
Ma chérie elle dit qu'en fait, les champignons ils étaient déjà là et que c'est moi qui les écrasais avec mes gros pieds.
Je crois que ma chérie ne se rends pas compte des pouvoirs super flippants que je possède.