C'est nOyel

Et je vous fais mes cadeaux de noël, mettez le volume à fond. Il n'y a pas à dire, pour moi ça restera un des meilleurs groupes que j'ai vu sur scène, si ce n'est le meilleur, avec Marcel et son orchestre et Marylin Manson...Et si vous ne me croyez pas, il suffit de regarder ça pour comprendre qu'on ne peut pas rester dans la fosse sans jumper... c'est ça que j'appelle dégager de l'énergie sur scène... et si vous n'êtes toujours pas convaincu, regardez ça pour vous remettre les pendules à l'heure... obligé de slamer la dessus, j'aime beaucoup cette version de Coccinelle d'ailleurs, le batteur il a trop l'air d'un psyko à pencher sa tête de droite à gauche avec sa batterie Goldorak, il n'y a pas à dire, ils sont vraiment trop fort...

C'est quoi le meilleur concert que vous ayez vu vous??

ChOqued

Je ne sais pas si vous avez vu hier soir l'émission sur la 6, sur les adultes qui avaient toujours des attitudes d'enfants?? Ben dans l'emission, ils traitaient des adultes qui dormaient avec des peluches, ceux qui vivaient encore chez leurs parents à 30 ans, et pleins d'autre trucs dans le genre... bon, jusqu'au là rien de grave, moi aussi j'adore regarder les dessins animés, sauf petit ours brun depuis que je suis tombé super malade l'année dernière, que j'ai du rester chez ma maman toute la journée parce que j'avais vraiment peur de tomber dans les vaps et que j'ai regardé la cassette de petit ours brun avec le petit que ma maman elle garde... et que toutes les deux minutes il y a le générique et que j'avais vraiment oublié a quel point c'était nul.. petit ours brun fait du vélo... petit ours brun pédale... c'est l'heure du goûter... petit ours brun va manger ses choco BN... fin.... petit petit ours brun, est un gentil galopin, coquin calin, calin coquin, petit ours brun...il aime bien son papa, sa maman aussiiiiiiiiiiiiiiiiii (ok, ma gueule Chouppa)... bref, donc moi je pense qu'on reste toujours un peu jeune dans sa tête et que c'est très bien d'essayer de garder un peu d'innocence..(bon, ok, je suis un vieux con marasse).
Pis à la fin, l'emission traitait du contraire, des jeunes qui deviennent matures très vite, genre une fille qui avait 16 ans, qui vivait à paris toute seule parce qu'elle voulait devenir comédienne, et d'une autre fille qui était maman à 15 ans.. et c'est là que ça devient show times..Bon, elle a un bébé, sa mère est grand mère à 31 ans, ok, pourquoi pas.. La fille à l'air d'avoir un gros instinc maternelle, elle a l'air de bien vouloir s'occuper du bébé, elle a bien compris que c'était pas une poupée pour elle..why not.. pis on se rend compte qu'elle habite avec son compagnon, qui gagne les sous du couple... déjà ça commence à merder, parce que je me doute qu'a 15 ans tu ne travailles pas, t'as pas ton appart et tu gagnes pas des thunes.. donc on nous montre le fameux compagnon, un garçon de 22 ans (hu huuuuuu), style blond décoloré avec une tête de niais au possible, genre rantanplan à coté de lui c'est une lumière (non, rien a voir avec l'acteur, je parle du chien). Déjà on nous apprend que ça fait deux ans qu'il sort avec la petite (putain, réveil bonhomme, elle avait 13 ans... hu huuuuuuu jvévomir) et il y a un de ses petit spermatozoïde pédophile qui score juste après, goaaaaaaaaaaaal... (si vous aussi vous ête choqué, faut vous plaindre à M6).. et le pire reste à venir : ça vous à fait quoi quand elle vous appris qu'elle était enceinte.. ben au début je ne savais pas comment réagir, je ne savait pas si je saurais m'occuper du bébé... et vous êtes heureux maintenant? ha oui, je suis super heureux, c'est mieux que tout, c'est mieux que la voiture.... et c'est là que ma chérie et moi on a bloqué... putain le vieux kéké de base il ose comparer la joie que lui procure son bébé à une voiture, c'est vrai que la voiture, c mieux que tout... comment est ce qu'on à pu laisser une option "buteur" sur ses spermatozoïdes??hein?? donc voilà, d'ici à ce qu'il fasse du Tunning avec le bébé, il en faut peu...

c'est bon, je déconnais, il n'y a pas d'acteur qui s'appelle rantanplan

mOnOmaniaque

Je ne savais pas que j'en étais capable, mais j'ai réussi à passer la journée avec 6 chansons en boucles dans ma playlist winamp (j'avais le cd de Nickelback, mais la première écoute m'a suffit):

- Right here, Right now de Fatboy Slim (elle me fout la gniake cette chanson, je jump partout sur ma chaise)
- Dead bodies everywhere de KoRn (poggo time)
- Coma White de Marylin Manson (version acoustique, elle est glauque, mais je la trouve canon cette chanson)
- You make me feel de Archive (de l'electro pink floyd)
- Nude as the news de Cat power (3 accords, mais tant d'efficacité)
- The Horror de RjD2 (mélange d'electro, hip hop, guitare acoustique, jazz... l'album est vraiment canon)

Voilà, quand je serais grand et fort en info, je vous ferais une radio Chouppa avec tout pleins de trucs que j'aime bien... mais chuis qu'un petit caca en info, donc vous pouvez toujours vous toucher les nénés en attendant, ça passe le temps d'après nOush.

La palme du post le plus ininterressant est dédiée à Chouppa pour son interprétation dans "j'écoute de la zique"... seconde nominée, Agapi dans "blogger merde"..

C'est Pas bien de se mOqueR des autReS

C'est vrai, j'ai réalisé à quel point on était méchant avec Matthiew, le pysckopate qui me sert de collègue. En fait, j'ai réalisé qu'on avait donné plein de surnom à tout pleins de gens dans ma boîte, sans même les connaitre, et ceux qu'on connait un peu, on a oublié leur vrai nom. Oui oui, je vous donne des exemples :
- on a pentium 4... c'est un petit chinois (quand je dis petit, c'est petit, genre je suis un bucheron canadien à côté de lui) qu'on voit souvent quand on prend le café (ouais, caméra café c'est nous). Et le chinois il est tout lent, genre je marche au ralentit comme l'homme qui valait 4 milliard quand il était censé courir vite, et il a tout le temps une happy face mais Matt et moi on est sur que c'est un Taï chi master.
- ensuite on a le poulpe. Un monsieur qui a l'air traumatisé, qui longe les murs quand il me croise (promis je ne l'ai jamais tappé) et qui a la main toute molle quand on la serre.
- après on a "c'est gros, c'est jaune, ça sert à rien", une fille qui se la raconte bombasse, mais en fait qui est grosse, jaune (elle a le teint jaune pour de vrai) et qui sert a rien ... Matt l'appelle aussi "ça vit au fond de l'eau, ça mange des cailloux"..
- on a "la blonde", un garçon super couillon qui ne parle que de cul, qui crois que le Monde c'est un journal communiste, qui préfère lire ELLE à l'Equipe, il est aussi appelé panpan lapin dans le milieu
- on a Gotlib... je peux pas le croiser sans avoir une crise de fou rire.. il a la même tête que Gotlib et une démarche qui tue.
- Chaussette Man... lui il est magnifique, il se la raconte beau gosse de la boîte, genre je drague tout ce qui bouge (en ayant oublié que j'ai presques 50 ans), tout le temps costard cravate et sourire ultra bright, mais il n'est plus crédible (s'il l'était déjà un peu avant) depuis qu'on l'a vu au canyoning avec son moule-bite et ses chaussettes remontées au dessus des genoux (yep yep, SBC style pour la triade)
- Gargouille man... faut le tuer...il va bientot passer au rang de gargouille master je crois.
- "Petits nénés bossue".. elle se la raconte bombasse elle aussi,elle sait pas qu'on l'a grillé une fois en train de dormir,et une autre fois en train de se faire les ongles des pieds..
- et the Winner is "Olga", une fille qui a des origines de l'Est, genre russe (Olga c pas son vrai prénom, hein?), fut un temps, notre défi Kellogs à Matt et moi c'était de la regarder manger son yahourt le plus longtemps possible à la cantine...

Je m'arrète là, parce qu'on est quand même 1800 dans ma boîte, et faut pas déconner hein?, j'ai pas que ça à faire moi.

Vous aussi vous donnez des noms aux gens?

Youpiiiiii

Voilà le template de Noel.

QuestiOns eXistentielles

Nan, sérieux il faut m'aider à résoudre ça, parce que sinon je vais commencer à devenir monomaniaque (comme un de mes amis ;) ), je ne vais penser qu'à trouver la réponse, un peu comme rainman avec son joueur de baseball...
So, the question is (on se la pose souvent avec Delita), pourquoi quand on attend le RER comme un débile sur le quai du train, 10 secondes et 9 centièmes avant que le RER arrive, il y a un vent frais qui vient nous caresser notre doux visage, telle la brise sortant d'une lance d'incendie? (c'était juste pour placer lance d'incendie). Nan sérieux, pourquoi il y a du vent avant que le RER arrive??? hein??? pis ça marche aussi quand on ne l'attend pas comme un débile le RER, soit dit en passant.
Sinon ce matin, vu qu'il pleuvait sur ma tête, je me demandais pourquoi on dit de quelqun que c'est une poule mouillée quand il est peureux? pourquoi une poule mouillée elle serait plus peureuse qu'une poule sèche? hein?

Et surtout, surtout, qu'est donc devenu Shélim des World's appart??

La BlagUe dU LunDi

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.Elle se dit " Pourquoi pas un animal de compagnie ? " Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: " c'est parce qu'elle suce comme une déesse ".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouvert de la grenouille.
La femme s'écrie: " Mais qu'est-ce que tu fais "
Le mari répond: " je lui apprends à faire la cuisine, et après.. tu te casses ".

nan Oz, ça ne marche pas avec les lapins qui font pipi sur les couettes!