Well now I've got some
A-dvice for you, little buddy.
Before you point the finger
You should know that
I'm the man,



And if I'm the man,



Then you're the man, and
He's the man as well so you can
Point that fuckin' finger up your ass.



All you know about me is what I've sold you,
Dumb fuck.
I sold out long before you ever heard my name.

C'est de ToOL, meilleur groupe du monde a mes yeux, et ça s'applique ici aussi...c'est pour répondre au bouffon qui m'a dit qu'il connaissait les gars dans mon genre qui avaient un blog, que c t tous des inbus de leur personnes... tu ne me connais pas bonhomme.. faut arreter de croire tout ce que j'écris...

Si vous n'avez pas de news de ma gueule, c'est qu'on est en plein déménagement, donc si toi aussi tu es grand, fort, que tu soulèves 150 Kg à l'épaulé jeté et que t'as rien à faire dimanche après midi, dépose ton cv, je te dirais si t'auras le privilège de soulever nos meubles...

Il faut m'écouter quand je dis que faire l'amour avec les morts, c'est sale.

Je suis un putain d'handicapé des relations sociales aujourd'hui...
Je demande rien à personne, je me prends des FACE dans la gueule et après les gens vont pleurer dans leur coin quand je leur mets des retours de flammes..
Maximum carnage.

nan, vraiment faut que j'arrête de lire les insolites de yahoo...faut prier pour ne pas tomber avec un gros sur le siège d'à coté...mais bon, comme c'est aux états unis, c'est forcément un gros à coté...

LéGendeS UrBaines

Je ne sais pas si vous avez eu des personnages qui ont marqué votre enfance. Je ne parle pas de personnages de dessins animés ou de films, mais de personnage vivant dans votre entourage, comme des personnages du quartiers qui vous ont marqué par exemple. Genre moi quand j'étais un petit garçon (oui, je n'ai pas toujours été grand, beau, fort et intelligent, j'ai aussi été petit, beau fort et intelligent avant), donc quand j'étais un petit garçon, il y avait un homme dans le quartier qui nous faisait peur. Je vous laisse imaginer un homme, la soixantaine, visage sévère, grand, des jambes interminable (comme papa longue jambe, sauf que je suis bien content que ça ne soit pas mon papa) et une sorte de trou sur la visage, au niveau de la tempe. La légende veut que cette blessure date de la seconde guerre mondiale, il se serait pris une balle et s'en serait sorti. Bref, il était trop bizarre cet homme, nous on l'appelait Beefsteak (je cherche encore pourquoi d'ailleurs). Lui aussi il doit encore chercher pourquoi, en tout cas tout ce que je sais, c'est qu'il n'aimait pas ça, parce que quand on criait "BEEFSTEAK BEEFSTEAK", il nous coursait. Oui, je vous voit l'oeil moqueur, genre c'est facile de faire la course avec des pépé, ben croyait moi qu'il courait vraiment vite l'animal... le nombre de cache cache qu'on a pu faire avec lui... n'empeche que personne ne s'est jamais fait prendre, mais je suis sûr que c'est un coup à se retrouver "en forêt de FontaineBleau, couvert de stigmates et ayant subit des sévismes séquessuels". C'est fou ce qu'on peut être cruel quand on est petit. Et Beefsteak il était souvent avec une madame. J'ai failli vomir une fois en passant dérrière sans avoir bouché mon nez. On l'appelait Mamie Beurk, et Mamie Beurk elle buvait l'eau verte du Jet d'eau de la place Jean Jaurès. Une fois ça m'avait fait rire, j'avais vu des pieds avec des pantoufles dépasser d'une poubelles en train de s'agiter, pis elle en est sorti comme une ninja. Chais pas pourquoi je repensais à eux, je me demandais ce qu'ils étaient devenus.
En tout cas je me rends compte que j'ai passé mon enfance à me moquer de deux SDF qui n'avaient rien demander à personnes. Méa culpa.

Enfin voilà, c'était un souvenir d'enfance, la prochaine fois je vous raconterais comment Hakim il a fait caca dans les pissoirs en maternelle.

MangGez des pOmmes

LONDRES (Reuters) - Les bananes n'ont plus d'activité sexuée depuis des années, ce qui pourrait conduire à la disparition d'ici dix ans de ce fruit mondialement apprécié si la science ne vient pas à son secours, selon un expert belge.

hu hu, c'est pas bien les bananes, vous avez des problèmes sessuels??? vous voulez qu'on en parle???aller monsieur banane, il faut casser ses petites pattes arrières à madame banane, faut lui faire mordre le polochon, parce que moi j'ai besoin de vos enfants pour mon petit dej...

voilà, c'était mon insolite yahoo du matin

1001 Pattes (trash session)

Pourquoi cette pute de superfourmi elle ne me dit pas que mon colis est parti de chez elle et que je vais le recevoir sous 48 heures??? hein??? parce que ça fait pratiquement 3 semaines là madame l'invertébrée, qu'il faudrait arrêter de se foutre de ma gueule, d'autant plus que t'as même pas attendu 24 heures pour me débiter sur mon compte... alors superfourmi ou pas, je vais te superkicker ta gueule grave... En amazonie je t'aurais bouffé toute crue.

du coup chais même plus ce que j'ai commandé chez toi grognasse

Bad day, it'S mOnday

Bon bon bon, un bon lundi comme je les aime, avec du beurre dedans (oui oui, vous aussi vous me sentez en forme aujourd'hui).
Bref, pas envie de bosser, mode autiste enclenché...
Le seul problème, c'est que je suis obligé de bosser, parce que plein plein de taff, et je suis obligé de parler, parce que mon boss vient me les péter toutes les 10 secondes (mes coucounettes hein, pas mes petites pattes arrières pour les deux trois blondes du fond qui n'aurait pas compris... les deux en fait, agapi et nOush mais moi je ne suis pas le genre de garçon qui cite des noms).
Et le truc qui m'énerve le plus, c'est quand je me prends une vanne dans la gueule, que je réponds par une autre vanne, que je m'arrache et que 10 min après je trouve une autre réplique qui aurait tout tuée...

Donc dans ces instants de profondes solitudes, une des choses que je fais pour être zen, c'est de regarder le passement de jambes de William du loft sur Angèla... en fait c'est même plus un passement de jambes à ce niveau là, c'est une putain de mystification... William, je le trouve trop balèze, déjà je ne sais même pas comment il a fait pour comprendre ce que Angela racontait... et Angela elle est trop inconciente, elle comprends pas ce qui lui arrive après... une fois que William a parlé, son cerveau a fait game over... et moi elle me fait trop rire cette vidéo. Jugez donc par vous même.

Sinon, dans les cas de déprime intense, il ne reste qu'une solution : ça. Et ça c'est capable de vous transformer un lundi en bonne journée, fallait pas essayer la technique de l'ours...

Jamais ma coccinelle, je ne t'abandonnerai
Ma fée toute cabossée, au télécran du ciel
A s'embrasser les cils comme des pinceaux cignotants
Lacrymal acrylique je sais que j'écris mal
Et j'imagine très bien, l'ombre de nos cils
Flotter tranquillement sur l'arc en ciel de nos dents

Dîtes, vous croyez qu'un vieux monsieur qui met un pack de lait dans son caddie à Carrouf, qui regarde sa femme et qui crie "Olééééééé" c'est forcément le papa d'Agapi??

En ce moment je passe plein de temps en réunion, soit à dormir dans un coin et jouer avec Matthiew à celui qui sort la vanne la plus pourrie pour que l'autre se fasse griller à éclater de rire (d'un autre côté faut pas nous mettre dans un amphi dans une réunion qui nous concerne presque pas juste après le repas de surcroït), soit à exposer des trucs que j'ai pratiquement pas préparés et à mettre des passements de jambes et à faire croire que je maîtrise ce que je raconte..

Bref, en fait je passe en speed pour signaler le retour de Steubla avec son cynisme et ses phases qui me font soit plier de rire, soit m'entendre dire "putain le bastard, il est trop fort" et de Bouletor, la reine des boulets, un blog que j'ai découvert récément, une fille qui traite Chihiro de pute et qui nous explique que Zya elle est tombé enceinte d'Esteban à 15 ans avant qu'il la jette et qu'elle se mette avec Tao... moi j'aime bien son style, même si elle a un Dr Kiki.

Mettre des carottes dans le cul des gens, c'est sale.

LObOtOmie

Hier, je me suis fait une journée lobotomie, une bonne journée à larver devant la télé. Ca a commencé avec l'agence tourisque et le gros baracouda et ses chaines de vélo autour du cou.
Ensuite enchainement avec K2000, et c'est là que je me suis rendu compte à quel point il était balèze David Hasselhoff. Nan, sérieux vous pouvez le critiquer tant que vous voulez, moi je comprends pourquoi il a fait une série avec des bombasse en maillot de bain rouge, n'importe qui l'aurait fait après avoir passé chais pas combien d'année de sa vie à parler tout seul au volant d'une BX Tunning... et encore, c'est quand il ne parle pas à sa montre.
Un peu comme Tom Hanks qui essaie de nous faire pleurer quand il parle à son ballon de volley dans Seul au monde (dans le top ten des daubes que j'ai vu au cinéma, avec Rollerball), ce qui me permets de faire la transition avec Appolo 13 (dans le top ten des daubes que j'ai vu aussi, à croire que Tom Hanks il a fait que de la merde... Vous avez un message... ha ouais, il n'a fait que de la merde), Appolo 13, magnifique film où les américains sont encore les plus fort, où t'es mort de peur de savoir si le gars il va mourrir de chaude pisse ou pas, ou bien s'il va réussir à manger sa saucisse congelée en faisant des tours sur lui même, et surtout où tu dois pleurer quand il y a un gros silence radio, qu'ils sont peut être tous morts (l'attente est intenable), mais non, ils ne sont pas morts, éclatement des violons avec drapeaux des Etats unis qui flottent dans les airs..pathétique.. comme chuis courageux, j'ai vu un bout de over the top, avec Stallone qui essaie de faire croire qu'un routier c'est super intelligent, qu'il faut être un génie pour conduire un camion et très responsable pour faire conduire son 33 tonnes par un gamin de 11 ans. Mais bon, comme il fait des bras de fer avec des gros, on l'excuse...
Pis j'ai fini par un reportage sur Walt disney, pas trop mal..

et apres je me demande pourquoi je suis crevé la journée

Les mOts de WilOu et ChOuppa

Bonjour, ('jour)

Aujourd'hui tous ensemble, nous allons apprendre un nouveau mot. Ce mot, nous ne le connaissons pas, ni vous, ni nous (l'encoulé de chat noir (oué, wil il habite Asnières, faut pas le chercher wil)). En fait, si ce mot on le connait tous, vous le connaissez à travers nous, vous l'utilisez parce qu'il est trop fort, mais vous ne savez pas d'ou ça vient, donc vous allez avoir le droit à une petite explication. Wilou, tableau (ouéééééééch). Le mot d'aujourd'hui lequel est il? (yé ne sais pach (oui, wil est portugais au cas où vous n'auriez pas remarqué)... suspens suspens... le mot d'aujourd'hui est GARGAMEL... mais nan wilou, le mot c'est GARGOUILLE, comme dans houla oup (wow, on fait trop bien éric et ramzy). Pour expliquer GARGOUILLE, mettons nous en situation, la situation laquelle est elle wil?
Bon, on disait qu'on serait à une soirée, et que dans la soirée (chez wil la soirée), il y aurais pas mal de gens qu'on ne connait pas, des gens quelque peu ininterressant (c'est leur droit), qu'à l'époque on appellait encore des bouffons, vous savez le genre pas drôle qui font tout pour se faire remarquer... enfin bref, c'était encore des bouffons jusqu'au moment où l'un d'entre eux s'est endormi sur une chaise, wilou et moi on a sorti en même temps le mot Gargouille.
voilà voilà...

Nous ne voyons pas d'autres explications.