J'ai revu Bas Rutten dans le flic de shangaï, et sérieux, c'est pas possible, ce gars il a été conçu dans un laboratoire militaire, je vois pas comment est ce qu'un jour il a pu sortir du ventre d'une femme.

Dîtes, ils pourraient pas emménager dans la même ville les deux Djeunz de la pub SFR?
Parce que c'est quand même un peu chiant de supporter leur conversation débiles dans le train de nuit (si si, je te promé, alice elle a di à benjam1 quel ne porté pas 2 soutif pour se lavé lé dent, ha ha ha, jveu un scooteuuuuuuuuur (ça parle comme ça un djeunz, un peu comme ma chérie elle écrit), et il y en a marre de les voirs se manger la bouche sur les quais de trains, dans le métros, dans ton cul (j'en connais une qui l'aurait placé de toute façon, alors je lui gache son plaisir, chuis un gars playschool moi)... enfin bref, j'en ai marre de voir leur tête à tous les deux, et faudrait lui dire au jeune homme qu'il peut changer de pull de temps en temps...

oué, je sais, c'est un post de merde, mais moi je ne fais pas pipi dans les ascenseurs...

Note pour plus tard : ne pas oublier de préciser à ma chérie que je ne veux pas ressembler à un playmobile la prochaine fois que je lui demande de me couper les cheveux.

Le RePas du MiDi (ou comment avoir l'impression de manger avec agapi et wilou en même temps)

Ca fait longtemps que je ne vous ai pas mis une petite conversation du midi, et je suis sûr que ça vous manquait..

Menu du jour :

- escalope de veau milanaise
- emincé de dinde au curry
- thon à la portugaise

Pat est un fou dans sa tête, Pat il boit du Sprite, Pat il a pris le thon à la portugaise...

Manu :- Alors Pat, il est comment ton thon portugais??
Pat : - Mortel, il est au poil...

ouais, je sais, c'est pas bien, mais moi ça m'a fait mourir de rire...

Quizz

une petite série de questions débiles, une moitié vient d'Agapi, l'autre de moi... :

- Est ce que tu crois que Maïté peut faire une branlette espagnole à un homme sans lui broyer son kiki ?

- Est ce que tu fais pipi assis comme les filles des fois ? (ou si t'es une fille, est ce que tu fais pipi debout comme les garçons des fois?)

- Si t'étais un des Musclés tu préférerais être lequel ?

- Tu penses que Shun chevalier d'andromède des chevaliers du zodiaque, il était pédé ?

- A ton avis, est ce que quelqun peut battre Croustibat??

- s'il avait été à waterloo au lieu d'être dans les water tout court, canard wc aurait il remporté la victoire??

- quand vous étiez petit, est ce que vous croyiez que les sachets nana pocket dans la pub c'était des bonbons Kréma??

- est ce que tu crois que Atos et Portos était des mousquetaires portugais??

Question bonus :

-Est ce que Wilou aurait pu être mousquetaire?

voilà, sinon il faut voter Dark Angel dans le Boulefight, parce que voilà, on peut pas préférer buffy, c'est pas possible

Chouppa GaLa Online (versiOn 2.0)

Je suis sûr que dans votre petite tête, vous vous êtes déjà dis que son humour vous était familié... mais si, réfléchissez bien, ses petites boutades bien senties, ses jeux de mots carambarlesques, tout ça vous rappelait quelque chose, mais vous n'arriviez pas à mettre le doigt dessus.
Agapi mon idole. Il y a quelque chose de particulier chez elle qui forcément vous fait sourire à sa lecture, ce petit ton léger... ses anecdotes de sa vie dans sa cité du 9 4, sa voix et sa manière de chanter si particulière... dans votre inconscient une petite voix vous dis "je la connais, mais qui est ce donc?".

Oui, tout le monde se pose la question, mais qui est donc Agapi? qui est donc cet super woman masquée qui oeuvre aux front de la libération des jeux de mots (le crénaux des boulets était déjà pris par une toulousaine)

C'est pourquoi Chouppa Gala Online a enquêté pour vous. Grâce aux moyen qu'on dispose et à l'ordinateur central de la police de GRoland, nous avons réussi à percer l'identitée secrète d'Agapi à cause d'une petite négligence de sa part. En effet, nous avons réussi à mettre la main sur une foto non truquée d'Agapi tenant une orange. Et c'est là que l'ordinateur central de la police de GRoland entre en jeux. Nous tenons d'ailleurs à remercier le président de notre principauté pour sa collaboration.

Donc en prenant des points de repères particuliers sur le faciesse de la dite Agapi, et cherchant dans la base de donnée de tous les visages connu par l'ordinateur, nous avons pû retrouver un visage qui correspond à tous les points à 100% . Le résultats est d'ailleurs surprenant, aussi je remercierais tous les mineurs et les personnes fragiles du coeur de quitter cette page immédiatement.
Donc voici la reconstition par l'ordinateur du visage d'Agapi avant son opération. C'est pour ça qu'elle est si drôle..

encore un mystère résolu par Chouppa Gala Online.

Donc smaïn, t'es bien gentil, je suis peut être passé à c'est mon choix, mais moi j'ai pas changé mon visage pour reconquérir un public.

Hu Huuuuuuuuu

un extrait de mail, je suis sûr que ça vous avait manqué...
pour préserver la dignité de la personne en face de moi, je vais l'appeller Lala..

Chouppa : - sinon tu penses koi de l'hyppocampe??
Lala : - Si l'hyppocampe, bah je vais lui prêter ma tente
Chouppa : - Est ce que tu crois que les homme devrais eux aussi accoucher des bébés??
Lala : - Oui ils devraient souffrir leur race comme nous, y'a pas de raison. Mais ça doit faire mal si ça sort par le trou de vos kikis.
Chouppa : - T'aime bien les chats?
Lala : - Oui, et toi t'aimes bien les chattes ? (ouais, je suis chaude bouillante là ouhouhouh).
Chouppa : - T'as déjà vu un homme tout nu?
Lala : - Oui mais ils avaient pas des nénés aussi jolis que les tiens.

Ahah, comment je t'ai cassé là !
A moi..

- Sais tu danser la Carioca ?
Chouppa : - ouais, je danse mortel la Carioca, mais par contre faut que je sois dans ma voiture, que je klaxonne comme un bouffon, et que ponch erelo et ses potes flics me donne un Cariococa vanille...
hu hu...
Lala : - T'es au courant que tes bébés, ils vont être Kabyles?
Chouppa : - Ouais, mortel, comme ça on pourra leur faire le coup de la kabyle téléphonique...

Lala : -Dans tes ascenseurs, il y a quel genre de musique?
Chouppa : -Ben t'es con ou koi, c toi ki choisi, pour changer la fréquence tu appuies sur le bouton avec une cloche dessus..

Lala : - est ce que t'as déjà fait des expériences sequesuelle avec Oz et faith
Chouppa : -La derniere fois que j'ai changer leurs litières, ils ont failli me pisser dessus, ça compte?

[...]

Ton amie de toujours,
Agapi de Nazareth.

La Vie C'est..

... comme une fin de soirée Tchétchène où j'aurais la derniere bouteille de vodka.
Et c'est très dangereux de posséder la dernière bouteille de vodka quand Igor le Tchétchène et ses potes bucherons ont encore soif. Il faut alors apprendre à cacher la bouteille, boire en cachette sans se faire repérer, éviter de faire des Taz en parlant pour ne pas se faire griller, surveiller tout se qu'on dit, protéger ses arrières et anticiper pour ne pas se prendre une corde à linge à la Zangieff en loosedé, comploter pour faire tomber les autres à sa place et toujours être en mouvement pour ne pas se faire coincer dans les cordes, surtout quand c'est pas dans son mental et dans sa nature d'avoir les dents assez longue pour pouvoir la couper la corde, avant de rayer le parquet.
Bienvenue dans le monde du travail.
Vous êtes dorénavant un numéro interchangeable dans un système qui n'hésitera pas à vous jeter quand il vous jugera obsolète.
Par contre le système n'aime pas se faire jeter. Qui êtes vous pour vouloir l'exploiter et le jeter quand vous avez ce que vous voulez? Ce n'est pas dans la nature des choses, c'est pas comme ça que ça se passe.
C'est lui qui contrôle, c'est un peu le barman des soirées tchétchènes, c'est lui qui sert des verres.
J'ai piqué la dernière bouteille de vodka.

J'espère que tu cours vite petit kabyle.