Friday, July 26, 2002

A vOtre avis...

Je dois aller voir le big boss pour qu'il me file ma feuille d'augmentation. J'ai deux solutions je pense :

- Soit j'y vais avec une cagoule, je l'attrappe par la barbe je le regarde froidement, je parle doucement et lentement : "Hey, le barbu, tu te fous de ma gueule là?? c'est quoi cette augmentation?? tu crois que je vais pouvoir m'acheter des meubles chez Ikéa avec ça? aller, fais pas ta pute, fais pas ta radine, crache des euros tarasse.... et arrete de pleurer, c'est pas deux trois poils et quelques points noirs de moins qui vont faire mal à un grand gaillard comme toi, hein??? aller, fais ton bonhomme un peu!"..

- Soit je fais des nieux de cocker..

Mais bon, comme je maîtrise pas les nieux de cocker (faut que je prenne des cours cockérage), je crois que la première solution est plus crédible. Le seul problème, c'est que c'est la DRH qui décide de ça, donc même si je laisse le barbu sécher dans la cave, ça va pas changer grand chose..

Faut que j'arrête d'écouter Rage again the machine en pensant au big boss, ça me donne des idées malsaines

Wednesday, July 24, 2002

GargOuille Staïle

Je suis très heureux d'être une quiche en info, de ne pas avoir des lunettes géantes, de ne pas me ballader tout le temps avec des magic Wizard Card et de ne pas parler en binaire. Pour ceux qui me trouvent méchant et trop caricaturatiste, j'avais un IUT d'info à côté du mien, c'est pas un cliché. Nan, franchement messieurs les gargouilles, je ne suis pas receptif à votre humour, je me dis pour me rassurer que vous non plus vous n'êtes pas réceptif au mien. J'ai toujours été super doué pour les langues étrangères, mais là c'est plus qu'un problème de communication. Sincèrement, je me vois mal à une soirée avec mes potes et raconter une super blague comme ça :
C'est l'histoire d'un mec qui reçoit sa feuille d'impôts et qui envoie une lettre à son percepteur qui dit: To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com) Subject: unsubscribe Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.

ou encore :

Combien de processeur intel pour faire une addition 32 Bit ? 33 ! 32 pour additionner les bits et un pour pousser la retenue !!! ... si quelqun pouvait me l'expliquer celle là d'ailleurs, parce que j'ai beau essayé de la comprendre, je vous avourais que j'ai du mal.

Si vous avez ri en lisant une de ses deux blagues, il est peut être déjà trop tard pour vous.

Ta mère en 32 bits!!! *///@@*##* ...


Monday, July 22, 2002

I'm a fuCkinG BuffalO nOw

Ce week end, je suis allé à Cayeux sur Mer, en baie de Somme pour fêter l'anniversaire de la tite Carine. Ca m'a permis de revoir Cathy et ma Leelu. Même que Cathy ça faisait longtemps que je ne l'avais pas vu, ça faisait longtemps que j'avais pas entendu de Cathéïsme (c'est Leelu qui a trouvé ce mot, moi j'adopte). Parce que Cathy elle est trop drole, même si des fois elle ne le fait pas exprêt. C'est rigolo de voir Cathy quand elle sort de la région parisienne, ça donne des trucs du genre : "Ha, c'est comme ça un hérisson pour de vrai? Parce que les seuls que je vois d'habitude, ils sont écrasé sur la route (voilà, c'est ça un Cathéïsme). Un jour je les noterais tous, je ferais un bouquin et je serais super riche.

Sinon Cayeux, c'est fidèle à sa réputation, ça cailleuuuu!! (oui oui, vous aussi vous me sentez en forme en ce lundi matin). Cayeux c'est super réputé pour sa culture de fraises tagada sauvages, si si, je déconne pas, la bas ils ont des fraises tagada qui poussent sur des fraisiers, par contre il faut pas les manger, nan, c'est pas bon. C'est la première fois que je vois des fraises de décoration, ça sert à rien (un peu comme le passage que je viens d'écrire, il sert à rien du tout, à votre place je porterais plainte).

Bref, à Cayeux j'ai passé mon dîplome de Buffalo, I'm a Buffalo now. Koi c'est un Buffalo vous entends je dire?? Ben pour être Buffalo, il faut passer tout un rituel que seul les plus brave arrive à supporter. Il faut se peindre le visage, attendre la tombée de la nuit et partir chasser la mouette avec des tessons de bouteilles. Faut prendre des petits bouts de poissons avec soit, s'approcher d'un troupeau de mouettes sauvages, lancer les poissons pour les amadouer et dès qu'une mouette se trouve à portée de tesson de bouteille, il faut la planter, ouvrir ses entrailles prendre son coeur dans ses mains et boire le sang chaud de la bête, meurt la mouette, meurt meurt meurt, creve!!! Ensuite on peut etre sacré Buffalo.
Bon, pour être Buffalo, il faut donner une pièce de 1 centime à la personne qui vous baptise Buffalo, ensuite elle vous demande si vous ête gaucher ou droitier, vous vous répondez droitier parce que vous êtes de bonne fois et que vous savez pas ce que c'est que d'être Buffalo, et là vous apprenez que dorénavant, si un autre Buffalo vous voit boire un verre de la main droite et qu'il dit Buffalo, vous devez boire votre verre cul-sec. Mais bon, comme on me la fait pas à moi celle là, et que j'apprends très vite, il y en a un qui a dut boire son bol de chocolat cul-sec au ti-dej (c'est plus dangereux pour les personnes qui boivent du 12 ans d'âge avec des surimi, oui oui, ça existe, si c'est pas malheureux ça!).
Note pour plus tard : il faut que t'arretes de trainer avec des Bretons Chouppa.
Le truc avec la mouette, c'était de la déconne pour ceux qui n'aurait pas compris (oui Mireille, c'est pour toi), mais j'aime tellement pas les mouettes que ça m'aurait fait plaisir de faire tout ça. Ca marche aussi avec les canard (nan, c'est pas vrai, ça aussi c'est de la déconne capitaine coin coin).

Voilà, c'est fou ce que je me sens inutile le lundi.

Renote pour plus tard : ne plus jamais confier une carte routière à Cathy.




cOupObOL

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de Mireille Matthieu, donc n'oubliez pas de lui souhaiter, sinon après Mireille elle va encore me faire la gueule.. Quelqun a déjà vu l'interview de Mireille par Philippe Bouvard, à l'époque ou il devait se faire un nom et qu'il avait les dents tellement longues qu'il rayait le parquet en marchant?? Parce qu'il avait été magnifique le Bouvard, en gros il avait traité Mireille de pouffe blondasse, et c'est vrai qu'elle avait été blondasse, parce qu'elle avait même pas compris qu'elle venait de se prendre un retour de flamme dans la gueule. Ha, sacré Mireille...

Je sais même pas pourquoi je vous raconte tout ça, d'un autre côté on est lundi matin, et c'est bien fait pour vous, nah!

Friday, July 19, 2002



C'est tellement cute un foala :)

Monday, July 15, 2002

Ninja mOde

J'en ai marre d'arriver en retard au taff. Nan, c vrai, chuis tout le temps en mode ninja pour que personne ne me voit rentrer. Parce que sur moi, la lobotomie elle a pas marché, j'aime pas aller au taff, encore moins le lundi. Pis surtout quand je me fais griller et que je dois donner une excuse...le bus ne peut pas avoir 50 accidents dans l'année, où rester bloqué dérrière une fourgonnette de réparateur électrique pendant une demi heure, c'est pas crédible. Je commence à être à cours là, donc si vous avez des excuses pour mes retards, chuis preneur, laissez un message ou envoyez un mail.

Calvin et Hobbes c'est vraiment mon comics préféré je crois... moi je veux un garçon pareil quand je serais grand :)

Friday, July 12, 2002

Je veux un foala.

Thursday, July 11, 2002

RetOur aux sOurCes

Avant hier, papa et maman nous ont raconté des histoires comme quand on était petit à une de mes soeurettes et moi. Et ça m'a rappelé un conte que ma maman m'a raconté il y a bien longtemps, ce conte représente énormément de chose pour moi, c'est un peu ma ligne de conduite dans ma vie, donc j'essaie de vous en faire profiter un peu (mon dieu, elle fait grave Vandamme cette phrase, I'm aware!). Les contes Kabyles sont particuliers, ils ont tous une morale à la fin, j'essaie de vous le retranscrire le plus fidèlement possible.

C'est l'histoire de Dj'ha. Dj'ha chez nous, c'est un peu comme toto ici, sauf que Dj'ha il est grand, il est beau, il est fort, il est intelligent, il est kabyle quoi. Donc un jour Dj'ha reveille son fils agé de 5 ans et lui dit qu'il l'emmene à l'école de la vie : "La seule chose que tu as à faire mon fils, c'est d'écouter". Donc avec son fils ils prennent leur âne pour aller chercher du bois dans les champs. Pour aller dans le champs, ils doivent passer par la place du village où tous les vieux sont rassemblés. Dj'ha monte sur l'âne, son fils marche à coté et ils traversent la place. La les gens se mettent à parler : "c'est une honte, l'adulte est sur l'âne alors que le petit marche à coté!". Dj'ha demande à son fils si il a bien entendu, "oui papa, j'ai bien entendu".
Dj'ha et son fils doivent faire un premier voyage pour ramener le bois, ils repassent par la place du village, ce coup ci Dj'ha mets son fils sur l'âne et marche à coté. Les gens se remettent encore à parler : "c'est une honte, le jeune est sur l'âne alors que le vieux marche à coté!". "Tu as entendu mon fils?". "Oui papa, j'ai bien entendu".
Dj'ha et son fils retournent dans le champs reprendre du bois, ce coup-ci ils montent tous les deux sur l'âne en passant par la place du village : "c'est une honte, la pauvre bête doit supporter leur poids à tous les deux!". "Tu as entendu mon fils?". "Oui papa, j'ai bien entendu".
Dj'ha et son fils rentrent enfin à la maison le soir. En passant par la place du village, ils marchent tous les deux à côté de l'âne : "Ils sont trop bêtes, ils ont un âne et ils marchent à côté".
Dj'ha et son fils arrivent chez eux. "Voilà mon fils, tu as été à l'école de la vie, retiens ça mon fils, quoique tu fasses dans la vie, les gens ne sont jamais content, donc fais ce qui te plait à TOI !".

Voilà, vous avez tous été à l'école de la vie maintenant, moi j'aime bien les histoire, si vous en avez à raconter, envoyez moi un mail, je suis preneur.

C'était la petite minute éducative à Chouppa, demain je vous apprends comment on fait les bébés.

Tuesday, July 09, 2002

cOmme une bOule de Cristale..

Comme pika a bien commencé à se foutre de ma gueule et que je suis sur que vous voulez tous vous moquez de moi, je vais vous raconter une petite aventure qui aurait pu arriver a N'IMPORTE QUEL garçon de 10 ans ayant un minimum d'imagination (je tiens à le souligner)... Donc, quand j'étais petit, j'étais un jedï... euh nan, c pas ça.. quand j'étais petit, j'étais un vrai petit aventurier, mais pas un aventurier de pacotille, nan nan, moi j'étais un vrai, avec de vraies aventures qui pouvaient m'ammener à faire n'importe quoi, genre sauter de ma fenêtre des toilettes au balcon du salon, sachant que j'habitais au deuxième étages...(si qqn rapporte ça à ma mère, je le bannis)... j'étais tellement un aventurier qu'il me fallait des jouets d'aventurier, donc des petites voitures d'aventurier, et je comprends pas pourquoi mes parents ne comprenais pas que je jettes les voitures qu'ils venaient de m'acheter violement contre le mur... nan papa, nan maman, c'était pas un rejet à vos cadeaux, c'était juste pour pas avoir une voiture avec quelqun de propre sur soit au volant, c'est chiant de faire des aventures avec des gars gras du bide qui vont chercher leur baguette de pain en voiture et à qui il arrive jamais rien... J'avais meme un Ken d'aventurier, oui, un Ken, vous avez bien lu.. c'est impossible d'esquiver de jouer à la Barbie quand on a juste 3 soeurs.. mais avec un Ken avec un seul bras, c'est plus drôle.
Bref, un jour, j'étais allé avec Cédric (dit "Le breton à la mèche niquée") à la piscine, piscine qui me paraissait vachement grande à l'époque et vachement profonde et qui en réalité fait seulement 1m90 de profondeur. Donc avec Cédric on faisait nos bonhommes dans le grand bain (mais pas trop loin du bord quand même) et à un moment, Cédric repère un truc rond au fond de l'eau avec ses lunettes high tech. Comme j'étais meilleurs nageur que lui, je plonge pour aller le chercher, je remonte et je lui donne la boule d'argile que j'avais trouvé au fond de l'eau... Bon, maintenant que je suis un peu plus grand, je me rends compte qu'une boule d'argile n'a rien à faire au fond de l'eau... au bout d'un moment avec Cédric on se regarde, et je me souviens avoir pris la douche la plus longue de mon existence, parce que le caca, ça pue.
Voilà, moquez vous. N'empêche que n'importe qui aurait pu faire l'amalgamme, parce que personnellement j'ai jamais vu un caca rond.

Et n'empêche que 14 ans apres, je me demande toujours comment on peut faire caca dans une piscine sans se remplir d'eau et se noyer...

C'est bon, j'ai compris, je raconterais plus d'histoire de quand j'étais petit.

Sunday, July 07, 2002

cOin cOin

Aujourd'hui j'essaie de me transformer en canard de bain. C'est vraiment pas évident.

si vous trouvez que mes propos sont incohérents ces derniers temps, c'est pas de ma faute, je ne suis pas en pleine possession de mes esprits. Et c'est tant mieux.

Friday, July 05, 2002

Je ne savais pas que l'orangina ça pouvait retourner autant le bide... nan, je ne savais pas.
Putain Chouppa, t'as plus 12 ans.
Je vais prendre une douche, ça va peut être me remettre les pieds sur terre.

Brigitte Fontaine, c'est trop une folle, soit dit en passant. J'aime les folles.

Thursday, July 04, 2002

BienVenUe Alicia

Dites, je vous est dis que j'étais tonton?? nan?? ben depuis venvredi matin, vers 4h00, je suis "tonton".. Eric aka Smoke, un de mes meilleurs potes, a donné le jour à un ti bout d'chou. L'accouchement s'est bien passé, merci pour lui. C'est bon, je déconne, la maman va bien aussi.
N'empêche que ça me mets un peu la pression ça, il n'y a pas si longtemps que ça, avec toute la bande on découpait nos pizza avec des ciseaux d'écoliers après les entrainements de basket, oui, ces mêmes ciseaux que j'avais en CP, ceux qui étaient posés à coté de ma colle cléopatre.... la colle cléopatre... mmmmm... franchement c'est inhumain de faire un truc qui sent si bon, de le donner à des enfants et de leur dire de surtout ne pas le manger... oui, bon, je m'égare quelque peu, d'autant plus que c'était pas mes ciseaux, c'étaient ceux de Ti-Fabe, moi j'étais plutôt le genre de garçon qui n'avaient jamais toutes mes affaires, et quand je les avaient, je les laissais chez moi parce que c'était trop lourd (vos paupières sont lourdes... lourdes... bon, ok, c moi ki suit lourd).
Bref, il n'y a pas si longtemps que ça on regardait celui qui faisait le plus beau bonhomme en caca de nez et pouf, maintenant Smoke il va devoir se lever à 4 heures du matin pour faire de l'origamie avec une couche culotte sans s'en mettre pleins les doigts. Le temps passe trop vite (putain, je radote déjà).
Donc petite Alicia, tonton Chouppa te souhaite la bienvenue, j'ai vu que t'avais déjà le caractère de battante de ton papa (4h00 du mat, d'abuses un peu quand même), et je suis pressé d'être samedi pour voir ta petite tête et te souhaiter pleins de bonnes choses.
Voilà, c'était la petite minute de compassion de Chouppa envers sa nièce par adoption.
Eric et Maud, vous avez toutes mes félicitations soit dit en passant.
J'aime bien le dernier prodigy soit dit en passant aussi, mais en passant tres vite, genre j'aimienlenierdigy.

(S'il vous plait, faite que mes neurones repoussent pendant mes 5 heures de sommeil quotidiennes, sinon je vais finir par faire des jeux de mots que même Agapi ne pourra pas comprendre).


Wow, il y a quelqun qui est venu sur mon blog en tappant "BLOG HYPE" sur google.. si ça c'est pas trop la classe... Chouppa, la mode avant la mode.

Par contre je me demande vraiment comment quelqun à pu tomber sur le blog de Delita en tappant : "J'aime me faire enculer par un chien" sur google... Pas classeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Wednesday, July 03, 2002

Q.I de pOule

"Ho la la, c'est fou ce que t'as l'air intelligent avec tes lunettes"...

Merci les gens, je dois le prendre comment??? Parce que ça doit quand même faire 50 fois que je l'entends ça...genre sans tes lunettes c'est pas tout à fait ça, t'as un petit air débile Chouppa..ouep, à méditer.

Chuis même tellement intelligent avec mes lunettes que ce matin j'ai fais un truc super intelligent, genre comme quand j'étais petit et que je lisais les livres dont vous êtes le héros (sans dé of course, avec tous les super pouvoir, dont celui de lire la suite avant de faire mon choix)... Ouep, j'avais une heure à tuer ce matin. Chuis peut être débile pour de vrai.

Quand je serais grand, je ferais un métier qui m'interesse.

Tuesday, July 02, 2002

TeSt

Attention, votre esprit alterne entre état normal et état perturbé. Soyez vigilant.

Et en plus je suis un Schizophrène (sans passion, renfermé, discours et mots étranges), Maniaque (éxcité + hyperactif, mégalomane, injurieux + violent), Paranoïaque (froid + entêté, méfiant + rancunier, jaloux + vindicatif, parano). J'ai le même nombre de lettre pour ces trois catégories.

et vous?



Monday, July 01, 2002

Le rOcK danS tOut ses EtatS

Ce week end je suis allé au festival le rock dans tous ses états à Evreux avec la plus géniale des filles que je connaisse. Et franchement des moments comme ça ou les gens sont là pour partager quelque chose qu'ils aiment, sans se prendre la gueule, moi je vote pour. Il y a pas à dire, c'était vraiment super, pure ambiance, du beau temps, de la bonne zique et ma Leelu, que demander de plus?
Bon, pour vous faire un résumer, un festival de zique, c'est un endroit où à fortiori, il y a pleins de gens ouvert sur la culture et où par conséquent tu peux avoir des discussions totalement interessantes avec les gens du genre : "ça te fait mal quand on te caresse les sourcils à rebrousse poils??? parce que moi des fois ça me fait mal", où t'as l'impression de dormir à Woodstock "ta gueule Marco!", où tu peux te rendre compte de l'éfficacité des forces de l'ordre "chef, je suis sur qu'il y a du shit ici, on va démanteler un réseau" (pfff bouffon, du shit sur un festival rock, sans blague?? c'est bien, t'es un vrai cow boy sous la neige petit), où tu peux arracher plein d'affiches pour refaire la décoration de ton appart et où accessoirement, tu peux écouter de la zique.

Nivô zique, Noir Désir, ça m'a complétement déçu, et chuis pas le seul... c'est bien beau de critiquer Universalis, mais je suis désolé, quand on arrive sur scène, qu'on balance un concert genre emballé c'est pesé sans aucune interactivité avec le public on est pas très bien placé pour parler..
Par contre ceux qui m'on agréblement surpris, parce que je n'aime pas trop leur musique à la base, c'est Dionysos. Ils ont mis tout le monde d'accord je pense, sur scène ils sont exceptionnels, il y a pas foto, pour moi ça a été le meilleur groupe du festival, l'allée retour du chanteur en slam sur le publique, moi je dis chapeau. Du coup je ne vais plus écouter leur album de la même façon.
Sinon voir Miossec sur scène quand il est pas bourré, c'est plutôt bien, j'ai pas mal apprécié.
Archive... ben le cd est bien, il n'y a rien à dire... j'ai failli m'endormir...
Et enfin, un truc plutôt sympa, même si j'en ai vu qu'un petit bout, c'était Mouloud. Il s'agit de deux DJ, dont un qui fait de la percu, et franchement c'est canon.

Si quelqun a du sommeil à me revendre, je suis preneur. J'avais envie de faire un texte drôle et tout, mais chuis trop naze, je suis en mode survie, pis de toute façon je ne suis pas un garçon drôle.

T'as qu'un bras, mais t'es drôle. MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

You know Franck Sinatra? he is dead...dead, he's dead hahahahahahahahahaha
To be famous is so nice, suck my dick and kiss my ass
so nice
VIP area.
(je suis en train d'écouter Miss Kittin, je vous fais partager)